Як допомогти дитині відновити відчуття безпеки?

 

10 методів, як привести себе до ладу

 

Любіть своїх дітей!

 Любіть своїх дітей.

Не тому що, не через, а просто. От просто так, бо вони вибрали вас, бо ви для них космос, та який там космос – більше, ви мільйони космосів. Любіть, бо вони вас люблять всім своїм величезним серцем, вони вас люблять усміхненими і сумними, стомленими і бадьорими, злими і добрими. Любіть своїх дітей

Кажіть дітям, що вони важливі для вас.

Не тому що так кажуть психологи, а щоб ваші діти це знали, не для чогось, а просто. Просто так, бо вони насправді важливі. Може, не всі це розуміють, не всі бачать, але вони важливіші за всі оті зустрічі, розмови, писанину і читатину. Кажіть їм про це – вони мають знати!

Дозвольте дітям помилятися.

Не тому що так вони більше навчаться, не для того щоб вони були більш самостійні. Просто – це їхнє життя, маленьке, дитяче, але їхнє. У вас своє і помилки у вас свої... Не об'єднуйте, подаруйте дитині помилку!

Прислухайтесь до своїх дітей.

Не тому що так треба, чи, може, хтось так сказав. А тому що їхні проблеми не менш важливі, аніж ваші дорослі, і аж ніяк не дрібніші ніж ваші. І радості їхні не смішні, а справжні, і сльози теж найсправжніші. Прислухайтесь до них!

Не дивіться на дітей зверхньо.

Не тому, що вони ще маленькі. Тому, що вони теж люди, можливо, в них трохи менше знань із алгебри чи геометрії (а може і більше), проте душа їхня не менша, і почуття у них не підробні. Спочатку доростіть до їх рівня, а тоді можете доводити вищість.

Обіймайте своїх дітей.

Не тому, що це добре, а просто. Просто тому, що вони ростуть так швидко й невпинно, тому що ви їхня опора, тил, ви їхня впевненість. Обіймайте їх так, щоб завтра не шкодувати за втраченими обіймами, обіймайте так, щоб відчувати, пам'ятати.

Не обіцяйте чого не можете.

Не треба! Обман він обман для всіх, а надто для дітей. Повірте, вони пам'ятають що ви пообіцяли, вони вірять вам. Вірять так як не вірить ніхто – не розбийте довіру – занадто вже вона крихка, назад не зібрати!

Любіть своїх дітей. Не за чемність, слухняність, оцінки, а просто так. Вони вибрали вас, пам'ятайте і не розчаруйте їх!

Авторка: Marta Gulei

КОЛИ ПІДЛІТОК БУНТУЄ: ХТО ВИНЕН І ЩО РОБИТИ?

 

Переважна більшість людей, яким довелося стати батьками, в тій чи іншій мірі стикаються з протестами або непокорою з боку своїх дітей. А для підліткового віку таку поведінку і зовсім прийнято вважати нормативною. Іноді протестні явища наростають поступово, іноді - раптово і зовсім несподівано, але в тому і в іншому випадку здаються батькам необгрунтованими і незрозумілими. У цій статті я постараюся пролити світло на те, що ж відбувається з підлітком у міру дорослішання і дам деякі практичні рекомендації батькам, як подолати "важкий" вік з найменшими втратами для відносин і здоров'я. І почну я з короткого огляду тих особливостей віку, які кожному з батьків необхідно враховувати при взаємодії зі своєю дитиною.

Організм кожної дитини постійно змінюється.

Цей процес протікає з різним ступенем інтенсивності, але він, в нормі, безперервний. Такі закони природи. Іноді фізичне зростання протікає настільки швидко, що відділи головного мозку і нервова система в цілому, відповідають за емоційний контроль, не встигають за ним. Уявіть собі, що ви вчора їздили на велосипеді, а сьогодні вперше сіли за кермо автомобіля. Теж на колесах, є кермо і педалі, але щоб їздити без аварій, вам потрібен час на вироблення нових навичок. Тому що автомобіль набагато складніший в управлінні і швидше їздить, хоча теж транспортний засіб. Так само і маленькій людині потрібен час, щоб звикнути, пристосуватися до нового тіла, і в цей час дитина стає дуже незручною, тому що у неї раптом змінюється характер: вона то вибухає через дрібниці, то мовчить, як партизан, то плаче з кожного приводу , то відповідає грубо, і т.д. і т.п. А оскільки це триває не день і не два, батькам здається, що дитина робить це навмисно, що зовсім неприпустимо! І чим жорсткіші батьківські вимоги і очікування, тим сильніше зіткнення і тим важчі наслідки для відносин в сім'ї. Батьки думають, що раз дитина така велика, то вона тепер повинна бути великою у всьому. Дорогі батьки, так не буває! Людині взагалі властиво боротися з силами природи, але щось я не пригадую випадку, щоб комусь вдалося зупинити виверження вулкану або тайфун.

Ще одне важливе зауваження: фізичне зростання призводить до вивільнення енергії, що веде до виникнення в організмі нервово-психічного напруження різної форми і інтенсивності. А така напруга обов'язково вимагає виходу. У кожному віці кожна дитина виробляє свій спосіб вирівнювання цієї напруги, в першу чергу звертаючись до тих, кому довіряє: до батьків. Досить невинний плач немовляти може, у міру дорослішання дитини, змінитися криком і лайкою, киданням і ламанням предметів (іноді дорогих), постійними розмовами не зрозумій про що ... Батьки часто дивуються: "Чому він зі сторонніми поводиться добре, а з нами так , немов ми вороги "?! Відповідь дуже проста: Тому що ваша дитина вам все ще довіряє і сподівається, що ви зможете її витерпіти і допомогти подолати той стан, який вона сама не розуміє. Тому будьте готові, що на ваше невинне запитання "Що з тобою трапилося?" ви отримаєте у відповідь нерозуміючий погляд, уривчасте "Нічого", "Не знаю", або розгорнуту грубу тираду. У грубих інтонаціях дитини, як правило, немає злої волі, а є тимчасова нездатність управляти своїм внутрішнім напруженням і реакціями. І, до речі, а ви, батьки, самі завжди і всюди керуєте своїм настроєм і реакціями? Ото ж бо й воно. Але ж ви вже по-справжньому доросла людина, і служите дітям одним із зразків для наслідування. Якщо уважно вдивитися в поведінкові прояви вашої дитини-підлітка, можна легко розгледіти в них своє відображення. Як то кажуть, "Від осинки не народяться апельсинки" ...

Підліток особливо гостро потребує підтвердження своєї значущості.

Тому йому, наприклад, буває важко визнавати невдачі або свою неправоту. Йому реально може здаватися, що весь світ проти нього, він може відчувати себе несправедливо оціненим. Особливо важко буває в тому випадку, якщо в глибині душі дитина не впевнена в своїх силах, здібностях, цінності. Ця невпевненість сама по собі приносить підлітку чимало страждань. І йому дуже важливо мати можливість поговорити про свої сумніви і страхи. Але, розповідаючи вам про свої переживання, ваша дитина, перш за все, шукає прийняття і співчуття, але ніяк не оцінки. А ми, дорослі, нерідко починаємо саме з неї: "Ти все не так розумієш", "Чи все ти зробив, щоб щось змінити?", "Так думати не добре", "Це не правильно"! І так далі. Пам'ятайте, що перш, ніж судити, варто запитати, чи хоче ваша дитина почути вашу оцінку. 

І в будь-якому випадку, висловлювати її обережно (і точно, оскільки розпливчастість відповідей підсилює тривогу), і лише після того, як висловили співчуття і, якщо воно є, розуміння: "Я бачу, як тобі важко", "Схоже, ти сильно переживаєш "," Бачу, що це важливо для тебе "," Мабуть, я теж переживав щось схоже, і можу собі уявити, як непросто в цьому розібратися "," я тобі співчуваю "," Розкажи про це ще "... Не шкодуйте часу на вислуховування, навіть якщо погано розумієте зміст проблеми. Повірте, це дуже важливо для вашої дитини!

Для деяких дітей характерна настільки нестійка самооцінка, що вони не в змозі відкрито визнати свою помилку або явну неправоту. Вони просто не взмозі вимовити слова вибачення.

Іноді підліток, через нетривалий час після бурхливої ​​сцени з образами просто приходить до вас з якимось питанням, як ні в чому не бувало. Іноді намагається підлещуватися. Іноді просто ходить повз туди-сюди, позначаючи свою присутність і нічого не кажучи. А батьки чекають вибачень, або хоча б визнання провини. І дуже ображені і зляться, і їм здається, що дитина не переживає, поводиться по-хамськи, і від своєї батьківської безпорадності ображаються ще більше, відгороджуючись від дитини, яка в цей час потребує батьківської допомоги, як ніколи, оскільки теж переживає, але поки не взмозі подолати свої комплекси ... Тут від батьків потрібна чимала гнучкість, щоб, з одного боку, донести до дитини свої власні почуття, а з іншого - не відштовхнути її своєю відстороненістю. І тут не місце загальним рекомендаціям: різні діти вимагають різних підходів ...

Ще одне важливе зауваження.

Ми, дорослі, хочемо, щоб наші діти нас поважали. Але чи замислювалися ви, звідки береться повага?

Немає ніяких переконливих доказів, що повага передається генетично. Значить, вона продукт виховання. І виховується вона, перш за все, батьківським ставленням один до одного, оточуючих людей і до самої дитини. Якщо хочете, щоб ваша дитина поважала вас - проявляйте повагу до її потреб, думки, бажань, особистого простору. Поважати дитину (як і будь-яку іншу людину) - зовсім не означає потурати їй в усьому і підкорятися всім її капризам. Поважати - значить визнавати право дитини на її бажання, думки, потреби, які мають власну, незалежну від вас цінність. Вони цілком можуть не збігатися з вашими, але, визнаючи їхню соціальну значимість і право на існування, ми отримуємо право і на вираження своїх прав, потреб та бажань. І ми, як батьки, повинні вступати з дитиною в дискусії, погоджуватися або не погоджуватися, шукати аргументи, осмислювати аргументи дитини і, тим самим, допомагати їй розвинути свідоме (усвідомлене) ставлення до дійсності, до себе і до інших, розвиваючи таке ж відношення і в собі. Постійні обговорення і суперечки зі своїми дітьми - це вкрай не просто, але іншого шляху до поваги і формуванню довіри немає. Примусом можна домогтися тимчасового підпорядкування, але справжнє шанобливе ставлення дитини до себе та інших можна виробити тільки в діалозі.

Для того, щоб пом'якшити проходження вашою дитиною важкого періоду інтенсивного росту і зміцнити ваші відносини з нею, спробуйте слідувати таким рекомендаціям:

Ніколи не обговорюйте серйозні питання, коли ви або ваша дитина знаходиться в стані емоційного збудження або просто в поганому настрої. Якщо поганий настрій став хронічним, і будь-яка ваша спроба спокійно поговорити призводить до скандалу - зверніться до підліткового або сімейного психолога: вам вже потрібен посередник.

Дозволяйте дитині виявляти невдоволення і сперечатися: це допоможе їй скинути напругу і потім зробити те, що потрібно . І не дорікайте дитині за те, що вона незадоволена, чогось не хоче, або весь час сперечається "по дрібницях": цим ви тільки зводите стіну між вами.

Говоріть дитині про своє співчуття щодо її труднощів, і свою віру в те, що вона зуміє з ними впоратися. Навіть активно доводячи вам, що все не так, і що ви її не розумієте, вона потребує вашого активного співчуття: адже вона сама часто не розуміє, що з нею.

Не наполягайте на тому, щоб підліток кожен раз пояснював вам причини своєї брутальності: найчастіше він дійсно не розуміє, звідки вона береться. Допомагайте йому знаходити прийнятні для вас слова і фрази для вираження своїх почуттів.

Не фіксуйтеся на інтонаціях дитини: ними управляти найважче, намагайтеся реагувати на зміст висловлювань і задавайте уточнюючі питання, якщо не розумієте, що відбувається: "Я тебе чимось образив"? "Ти чимось засмучений"? "Ти втомився сьогодні"? Але не дуже захоплюйтеся ними: адже підліток часто не розуміє, що з ним, і занадто багато питань може викликати роздратування ...

Будьте обережні в порівнянні своєї дитини з самим собою: по-перше, ваша дитина не є вашою точною копією, а по-друге, вона живе в інший час і з іншими батьками, і вже тому не може вести і відчувати себе так само, як ви в його віці. 

Ніколи не порівнюйте вашу дитини з іншими дітьми, вчіться приймати її такою, якою вона є в даний момент, бо тільки в цьому випадку у вас є шанс допомогти їй стати кращою.

Автор: Шадура А.Ф.

Розірви коло

Куди звернутися, якщо ви постраждали від насильства? Де шукати допомоги та прихистку? Де отримати психологічну підтримку, правову консультацію чи пораду від соціального працівника? Зібрали у каруселі необхідні контакти перевірених організацій — гортайте, зберігайте та діліться з тими, кому ця інформація може знадобитися.

 

❤️ В Україні запустили гарячу лінію психологічної підтримки

Анонімною гарячою лінією можна скористатись безкоштовно у будь-який день тижня з 10:00 до 20:00.

Професійні психологи допоможуть постраждалим людям знайти методи боротьби зі стресом чи панікою.

Скористатись гарячою лінією психологічної підтримки можна за телефоном  
0-800-211-444.

Варто спробувати! 5 лайфхаків для боротьби з безсонням.

 

12 звичок ,через які ми непомітно втрачаємо енергію

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid02BxJsETwYECMvsqgXfbj4ZofPheWiqnmowkx74AQF25AexkHTSsWUxVWEtDnRPm4Xl&id=100063885783644

Ігри, у які легко грати будь-де

 

10 соціальних навичок, що повинна мати кожна дитина

https://www.facebook.com/100063885783644/posts/pfbid02DWxC6D6H6U2cyakHsqw6RDQmSHwkc3njVWC72W49BwPRZDSoPyhHHYPGXAq4BPGbl/ 

5 простих ігор для втомленої мами

 

Як відпочити, коли накопичилась втома?

https://www.facebook.com/100079096297927/posts/pfbid0LqEbC2my5nTGzQYVpwtrCsMx3XgiJf6YjBGtCb2NTCTQ1gNmp9bBBvAXD2Wajzd3l/ 

Що таке емоційний інтелект і чому його важливо розвивати у дитини?

Емоційний інтелект — група ментальних здібностей, які беруть участь в усвідомленні та розумінні власних емоцій і емоцій оточуючих. Люди з високим рівнем емоційного інтелекту добре розуміють свої емоції і почуття інших людей, можуть ефективно керувати своєю емоційною сферою, і тому в суспільстві їхня поведінка більш адаптивна і вони легше досягають своїх цілей у взаємодії з оточуючими. Їм значно легше контролювати себе та робити раціональні рішення.

Дослідники Джон Мейер та Пітер Селоувей, які наприкінці 20-го століття вперше описали це поняття, називають чотири напрямки емоційного інтелекту:
– як ми оцінюємо та виражаємо емоції;
– що про них знаємо;
– як ними керуємо;
– як на їх основі приймаємо рішення.

Погодьтесь, що всі ці компоненти важливі для подальшого життя дитини.

Що робити при панічній атаці?

 https://www.facebook.com/171923206205552/posts/pfbid09DJJU8feGtQ4JDyg3BgBCtaDGLMEnuTrBuqLchD4hgriUHfspNJ8pcwznziBF8Epl/

Поради для підлітків: як зберегти психічне здоров’я під час війни

“Будуйте власний стабільний світ”

Важко уявити більш нестабільний час, ніж зараз. Раніше ми прокидалися в один і той же час, снідали, одягалися, йшли на навчання одним маршрутом. Раніше ми знали, що на нас чекає завтра, сьогодні ж усе змінилося. Нам складно будувати плани навіть на вечір, а далеке невідоме майбутнє — це вже не декілька років, як колись, а декілька місяців чи навіть тижнів. 

Не тільки погані новини, але й втрата стабільності негативно впливає на нас, на наш настрій та психічне здоров’я загалом. Недарма з самого дитинства ми чуємо про те, як важливо дотримуватися чіткого розпорядку дня: прокидатися, снідати, обідати й вечеряти в один і той же час. Це не просто нудні непотрібні правила з нудних книжок. Стабільність — це опора, що допомагає нам рухатися по життю та оберігає нашу психіку. 

У теперішніх надскладних умовах ми маємо самостійно будувати власний стабільний світ — регулярно приділяти увагу найменшим та найпростішим справам. Слід робити це, де б ви не були — у метро чи бомбосховищі, в оточенні незнайомих людей, вдома чи закордоном. Наприклад, раз на день можна виконувати нескладні фізичні вправи, а почати — з декількох присідань на день, або взяти за правило читати хоча б п’ять сторінок книжки. Якщо ви щоранку чистите зуби в один і той же час — це вже ваш власний острівок стабільності. 

І не забувайте хвалити себе за ваші маленькі, але такі важливі перемоги, будуючи вашу стабільність. Зараз точно не час критикувати себе за те, що робите недостатньо. Якщо раніше ви за ніч могли “проковтнути” цілу книгу, а сьогодні ледве декілька сторінок читаєте, акцентуйте свою увагу на тому, що вам вдається. 

“Допомагаючи іншим, допомагаємо собі”  

За останній місяць ми бачили багато болю, який неможливо осягнути, але попри все, в ці найтемніші часи ми бачимо і неймовірні прояви людяності та світла. Сьогодні нас усіх об’єднує готовність допомагати близьким та незнайомцям, підтримувати й тих, хто поруч, і тих, хто за тисячі кілометрів. Волонтери доставляють ліки в місця, куди, здавалося б, неможливо потрапити, люди, яких ми бачимо вперше в житті, дають прихисток, а підлітки плетуть маскувальні сітки.

Допомагаючи іншим, у такий спосіб ми підтримуємо і себе, стаємо більш щасливими та знаходимо сенс жити далі. Дослідження показують, що допомога людям дає нам можливість регулювати власні емоції, зменшує симптоми депресії та покращує емоційне самопочуття, а соціальна активність посилює відчуття спорідненості з іншими. Усвідомлення ж власних добрих справ може підвищити почуття оптимізму та задоволення. Крім того, добрі вчинки заохочують інших долучатися до допомоги.

Але не забувай, що доброта має починатися з доброти й до себе. Якщо ти почуваєш себе знесиленим, ймовірно, зараз час зробити крок назад та потурбуватися про власне фізичне та психічне здоров’я.

Саме тому ми рекомендуємо починати з того, що точно під силу. Пам’ятай, що допомога — це не тільки віддати всі свої накопичення, не залишивши гроші на їжу, чи організувати великий волонтерський штаб. Провести урок англійської для дітей, з якими ти знаходишся в укритті, поширити допис волонтерів, що потребують допомоги, або просто обійняти того, кому потрібна підтримка — це вже неоціненна допомога. У ситуації, в якій ми всі опинилися, навіть маленький крок назустріч іншим примножує добро та наближає перемогу. 

“Інформаційна гігієна”

Бути в курсі того, що відбувається — дуже важливо. Розповсюджувати інформацію — дуже важливо. Але, можливо, ти помічав/ла за собою, що впродовж одного дня вже вп’яте читаєш одну й ту саму новину, але різними словами? Навряд чи одні й ті ж страшні подробиці, які ти бачиш в шести різних Телеграм каналах допоможуть краще розібратися в ситуації або допоможуть щось змінити.

Інформаційна гігієна дуже важлива для збереження психічного здоров’я. Крім того, постійне споживання новин може викликати й фізичні симптоми, наприклад, втому чи проблеми зі сном.

Як бути поінформованим та вберегти своє психічне здоров’я?

Проаналізуй підписки. Чи дійсно тобі потрібно стільки джерел, що передруковують одну й ту ж інформацію? Чи є серед цих джерел — офіційні, перевірені ресурси? Чи відчуваєш ти себе поінформованим/ою і, можливо, навіть більш спокійним/ою після перегляду конкретних Телеграм каналів, або ж, навпаки, панікуєш та помічаєш стрімке погіршення настрою?

Мінімізуй час, який проводиш за новинами. Ми знаємо, як важко змусити себе не читати новини 24/7, але обмежувати себе варто. Почни з малого: наприклад, не відкривай Телеграм одразу після того, як прокинувся/лась. Першу годину свого дня присвяти собі.

Після перегляду новин зроби щось для себе приємне. Щоб допомогти собі боротися з почуттям страху, тривоги та занепокоєння, які часто супроводжують негативні новини, відразу після їх перегляду зателефонуй другу, випий чаю або подивись серіал.

Намагайся фокусуватися на позитиві. Ми бачимо відео з нашими героями, волонтерами та простими людьми, що допомагають одне одному. Навіть під час війни з’являється багато позитивних новин, які повертають нам віру в людяність та майбутнє.

 

#Unicef Ukraine # Підтримка Поруч

https://www.facebook.com/171923206205552/posts/pfbid02KZJEh8eBU2FFtKNpy1wSh2JuJq2dASaTUHYG5bPBmpFAbevRkdV9oaBLWXranQqQl/ 

Що треба знати про булінг?

Боротьба за самостійність: як уникнути конфліктів?